8 trucuri pentru a te lasa de fumat

Toata lumea stie cat rau poate produce acest viciu care este fumatul. Toate substantele continute de fumul de tigara sunt extrem de daunatoare sanatatii, din pacate nu numai pentru fumatori, ci si pentru cei ce traiesc in preajma lor, intrucat acestia din urma inhaleaza fara voia lor, fum de tigara. Daca v-ati hotarat sa renuntati la acest obicei nesanatos, este foarte bine, caci vacanta este unul dintre cele mai nimerite momente pentru o astfel de decizei. Acum lipsesc majoritatea evenimentelor (examene, reuniuni de tot felul etc.) care ar favoriza fumatul. In plus, puteti "inlocui" tigara cu multe activitati agreabile: drumetie, spectacole, vizionare de muzee, practicarea sportului preferat etc.

Pentru a reusi sa renuntati definitiv , fumatul trebuie abandonat dintr-o data, nu partial. Urmand sfaturile noastre, va va fi, cu siguranta mai usor sa treceti peste perioada de sevraj.
* Din ziua in care v-ati decis sa nu mai fumati, renuntati sa mai frecventati localurile publice unde se fumeaza;
* Convingeti un prieten sau un coleg sa renunte la acest viciu in acelasi timp cu dvs.; prin participarea in comun la diverse activitati veti suplini mai usor aceasta deprindere gresita;
* Goliti-va buzunarele de tigari, brichete, chibrituri etc.;
* Evitati orice aliment cu gust amar, ca de exemplu cafeaua si unele bauturi alcoolice, care va pot trezi gustul de tigara;
* Daca aveti chef sa fumati, beti, un pahar de apa rece, apoi respirati cateva momente cat mai profunt;
* Mergeti mult pe jos si faceti cat mai des dusuri reci;
* Adresati-va unui medic homeopat sau acupunctor in vedereea stabilirii unui tratament de specialitate;
* Beti infuzie de pedicuta preparata din 5 g planta uscata peste care turnati 150 ml apa clicotita. Dupa 15.20 de minute, strecurati. beti ceaiul dimineata. Tratamentul dureaza 6-8 zile.

Daca iti pasa si ai vreun sfat nu ezita sa ni-l impartasesti.

Crezi ca te poti lasa de tigari?

Tipuri de femei : avantaje si dezavantaje

Ca sa devina pitipoanca,orice femeie are de indeplinit cateva cerinte.Un set de reguli.Nu e asa simplu pe cat am crede noi astia pusi pe ironizat si luat in zeflemea…Ce stim noi…Pitzipoancele au un Dumnezeu al lor…Care le feresc de noi…Ele nu se roaga la Dumnezeu si la Pitziponczeu!Cat despre Iisus,ei bine asta ar fi o partida buna ca nah…ta-su e cine e…
DAR!!!Sa redevenim seriosi si sa ne concentram!Asta-i problema cu romanu’ nene…Deschide un subiect si dup-aia,la cotitura unei virgule,o ia razna si abereaza pe subiect.Asa cum fac eu acum.Si-mi cer iertare!Promit deasemenea ca va fi ultima oara cand voi aborda acest subiect! (adica va fi,normal,o ultima oara…peste 50-60 de ani).Iar am luat-o razna pe langa tema.Parca fac un referat la istorie si n-am gasit nimic pe net.Apropo de net.Bai nene!Pe vremea mea nu exista "referate.ro"!!!Nu exista internetul!!!Adica el exista da’ noi n-aveam habar de el…
Iar am deviat!Revin!Asadar TOP 10 amanunte care fac din femeie pitzipoanca!!! Apropo de femeie,mai apare almanahul Femeia?…
Gata!!!Deci TOP 10 amanunte care fac din pitipoanca femeie.Ba nu!Invers!Ca daca s-ar fi numit asa ,nu se numea top 10 ci top 1. (acel singur amanunt se gaseste in manualul de anatomie pe la sfarsit si toti profesorii se fac ca nu mai au timp sa-l predea…)

1.Pitzipoanca se da cu o tona de ruj,sclipici,parfum Dior cumparat din fata Mc Donald’s-ului de la Unirea,fixativ,rimel DAR are ceara in urechi si-i put picioarele.

2.Pitzipoanca iubeste manelele.Ca sa fie si ea cool,uneori o arde house.Dar dupa prima bere Sorinel Copilu de Aur e pe sistem!Cum ce sistem,draga?!Turbo!

3.Pitzipoanca poarta ochelari de soare in baie.Cu ce ocazie?Are sedinta foto pentru hi5 draga!!!

4.Pitzipoanca are unghii lungi sau unghii puse.

5.Pitzipoanca ar vrea sa ma f..a pe mine ca,vorba aia,apar la televizor.

6.Pitzipoanca viseaza la o cariera in televiziune.Aproape intotdeauna reuseste.

7.Pitzipoanca adora semintele de floare si le iubeste pe cele de bostan.

8.Pitzipoanca citeste toate revistele mondene pe care le considera ca niste mici Biblii!

9.Pitzipoanca se fotografiaza cu telefonul si langa un cacat,daca e un cacat interesant.

10.Pitzipoanca este fan Andreea Spatar si-l pune pe gagic sa-i dea palme in timp ce si-o trag iar ea urla in extaz “Asa Boscheeeet!!!”

VAI!Ce nesimtit sunt!Mi-e greata de mine!

Ma gandeam azi cum ar arata “Jurnalul unui actor de teatru debutant” . Sa spunem ca il cheama Popescu.A terminat teatrul si se angajeaza prin concurs la Arad,de exemplu…

“Astazi m-am angajat!Am prima mea carte de munca!Pe scrie ACTOR!!!!Uraaaaa!!!Am salariu 480 de RON…480…Putin…Parca suna mai bine-n ROL…Patru milioane 800 de mii!Daaaa….E altceva!!!Trebuie doar sa-mi dramuiesc banii…Chiria e 6 milioane…Da’ ce-mi trebuie mie chirie?!Stau in cabina!Perfect!Abonamentul de telefon ma costa…Ia stai domne putin!Ce-mi trebuie mie telefon?!Daca vrea sa ma sune mama sau tata sau Rodica,sa sune la teatru ca ma cheama portarul.Ei asta-i buna!Da’ pe vremea cand nu erau mobile ce faceau?!Hainele ma costa…Da’ de ce sa-mi iau haine?!Ce,sunt in curu’ gol?!Uite nu mai ies din cabina!Unde sa ma duc?!In oras?!Ce sa fac?!Sa cheltui?Sa dau bani pe bere?Sa merg la film?!Nu nene!Aici raman!Mancarea ma costa…Da’ de ce sa mananc?Ba nu,de mancat trebuie sa mananc…Eugenii!Si covrigi!Daca le spun sa-mi faca fara mac,poate ies mai ieftin…Bautura…Ete fleosc!Pai ce,n-am apa la chiuveta?Transport…Pai daca nu plec nicaieri,nu platesc nici transport…Si gata!Acum imi dau seama ca astia imi dau multi bani decat am nevoie…Ce fraieri!”

VA PUP,VA IUBESC si VA RESPECT!

Filmul saptamanii

Doamne am plans 10 minute de ras , uitati-va la ei :)) , nu mai pot

Faze funny cu iranieni, glume proaste te pisi pe tine de ras.

Special pentru pitzipoance

“Mai fetelor, cu voi vreau sa stau de vorba, incerc sa va explic in ceea ce urmeaza, ce facem noi baietii atunci cand vrem sa tragem prima basina langa voi!

Hai sa o luam cu inceputul:

Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore inainte, dusul se prelungeste, ne barbierim desi nu e impetuos necesar, ne luam cel mai frumos tricou din dulap, rugam un amic sa ne imprumute ceasul lui, facem rost de bani pentru a iesi la cel mai scump restaurant, dam o fuga la un alt amic sa ne dam cu parfum, etc. Dupa ce am trecut prin toate etapele astea, se apropie ora mult asteptata. Iesim din casa, dam fuga la florarie, cumparam un buchet de trandafiri, ne oprim la spalatorie sa curatam masina interior-exterior si iata-ne pregatiti de marea intalnire.

E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am indragostit rapid, e frumoasa si fluturii iti rup stomacul! Parcam masina strategic, nu oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci cand iese, sa mai vedem odata ce cur frumos are! Se urca in masina, noi mai timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant si demaram. Urmeaza restaurantul, o cina romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si tie-ti plac pisicile, ca sunt atat de dragute (stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci aminte in sinea ta, ca ultima pisica pe care ai intalnit-o n-a primit de la tine decat o bricheta in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de “pula mea” spui “puii mei”, ii explici ca unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu esti unul din misoginii aceia care considera ca femeia la volan e o catastrofa, ii mai spui ca nu prea iti place berea, desi tu stii ca bei si 20 de halbe daca te enervezi. O “avertizezi” ca tie iti plac plimbarile romantice pe malul marii, sa inteleaga ca esti un romantic incurabil, ca iubesti copiii, ca asculti numai si numai muzica buna, desi cand te imbeti rupi pantofii pe Salam.

Vine mancarea, ti-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gasca, ceapa caramelizata si rulada de piept de curcan cu sunca de Parma si sos de branza cu garnitura de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna era o ceafa de porc. Te chinui sa mananci ca la carte, nu primitiv cum mananci mici cu baietii la targ . Vine nota de plata, te miri la misto ca a costat atat de putin, lasi bacsis gras ospatarului, va indreptati catre masina, ii deschizi portiera, si te indrepti catre blocul ei. O lasi la 2-3 metri de scara , ca sa-i mai poti admira curul inca odata, va sarutati 4-5 minute fara oprire, cu pula atat de sculata incat iti rupe chilotii aia buni! Un moment de fericire maxima si de implinire, apare atunci cand se da jos din masina si i se vad bikinii aia roz, de regula! Sau de regulat.

Urmeaza o relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de dragoste nebuna, va bagati si la un 69 dupa un timp si in paralel, de-a lungul timpului incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada de tranzitie in care “puii mei”, “pusca mea” sunt inlocuite de “pula mea”, la semafor scoti capul pe geam si te adresezi unei partenere de trafic cu “ce mortii tai faci fa proasto? te bagi in fata mea?”.

Vine insa si un moment mai delicat ptr noi toti…. Esti cu ea acasa si iti vine sa te besi…Nu te mai poti abtine..e deja a nu stiu cata oara cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost la un pas sa rupi pantalonii si cu ma-sa de fatza. Acum esti din nou in impas, si te gandesti profund “sa ma risc ma si s-o dau? ce dracu sa zica? poate se supara! Fie ce-o fi!

Si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotosa, dar te-ai inselat! A sunat ca la revolutie…a fost un sir lung de impuscaturi, artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti! Apoi te uiti in ochii ei, si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut. Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei repede in brate si-o saruti. Asta a fost prima basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp, ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo, pana se inverzeste la fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar nu te-o parasi ea ptru o basina nevinovata!

Intelegeti mai fetelor, cam cum stau lucrurile?”